ВНИМАНИЕ: >Раздел "Фармакология" закрыт. Зарегистрированные участники, желающие попасть в этот раздел, оставляют заявку в ЛС админа. >Просьба заполнять свой профиль участника форума. >Если вы поставили картинку-аваторку и она не отображается, сообщите админу.
Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Пост N: 54
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.01.12 11:10. Заголовок: - Если я подниму бол..
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Пост N: 55
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.01.12 13:51. Заголовок: Сынок пришел к отцу ..
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Пост N: 63
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.01.12 11:27. Заголовок: Идут соревнования по..
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
Пост N: 2235
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.01.12 23:29. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Пост N: 781
Зарегистрирован: 07.04.10
Откуда: Латвия, Лиепая
Рейтинг:
5
Отправлено: 01.02.12 11:27. Заголовок: Сергей пишет: Интер..
Сергей пишет:
цитата:
Интересно, а в других языках есть что то похожее?
Думаю, что в каждом языке есть свои "жемчуги". И темы бывают самые разные, например - "Из сочинений школьников " , " Обьявления" или " Обшественное питание "... Есть даже сборники на такие темы.
Пост N: 72
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 02.02.12 14:46. Заголовок: На тему ветеранского спорта ----
На тему ветеранского спорта ----
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
Борис,привет! Спасибо за подборку о богатом русском языке. Даже у профи Задорного,который немного поднаторел, я так не улыбался. Пиши с юмором и дальше. Олег
Пост N: 2247
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.02.12 08:56. Заголовок: Олег Глебович, здрав..
Олег Глебович, здравствуй! Тут из-за этой "задней ноги" чуть до рукоприкладства не дошло, со стороны поклонников нашего могучего!Мол вторгаешься в святая святых - наш элитный лексикон!
Пост N: 52
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Архангельск
Рейтинг:
4
Отправлено: 06.02.12 20:26. Заголовок: nord На нашем сайте ..
nord На нашем сайте часто встречаются словесные "рукоприкладства". Конечно, иногда читаешь все это с напряжением, на грани возмущения. Лучше сдержаться и не встревать,чтобы не быть оскорбленным. Что я и делаю. Бывает имею желание высказаться,но как подумаешь,что попадешь в немилость форумончанам и не отмоешься.А вообще иногда и с интересом читаешь Вот мне импонирует мнение "Миши каменного" относительно некоторых кандидатов в сборную, и хотелось бы поддержать его,но на общее обсуждение выходить не хочу. Я ведь не один десяток лет был в сборной и знаю не понаслышке, кто чего стоит и как некоторых не заслужено тянули на пьедестал,но откровенничать не могу,тк мои откровения и правда отразились на судьбе сына. Сейчас я надеюсь,что Сережа Сырцов будет более справедлив в решении важных вопросов,но и главное не в нем,а в "системе". А все-таки о могучем и русском иногда пиши. Люблю юмор. С ув.,Олег
Пост N: 2251
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 08.02.12 08:45. Заголовок: Сидят два еврея в тю..
Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит: - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Пост N: 82
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.02.12 15:38. Заголовок: Ситуация. Я работаю ..
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
Пост N: 84
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.02.12 17:20. Заголовок: Мужик приходит в бол..
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
каждый раз заглядывая в эту тему, читаю этот анекдот и минут 5 смеюсь... Где то в инете прочитал: Штанга самая доступная особа женского пола, но не многие мужчины отваживаются к ней подступить.
Кокляев , лишь повторил . Всё эти силовые номера были задолго до него , Например в цирковом представлении Г. Новака было и поднятие штанги с людьми и другие силовые номера.
Пост N: 97
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 27.02.12 18:52. Заголовок: На советский завод п..
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.02.12 16:42. Заголовок: Анекдот очень хороший, но...
Но это "римейк" эпизода из старого рассказа польского фантаста Станислава Лема "Вторжение с Альдебарана". Вот цитата:
"Немеющим щупальцем альдебаранец пытался вновь открыть огонь, но сарги лишь вяло кружились в зарядном пузыре и ни один из них даже не высунул смертоносного жала. Он чувствовал, слышал, что двуногое направляется к нему, шлепая по грязи, и вновь чудовищный свист рассекаемого воздуха потряс землю и расплющил в грязи теремтака. Отшвырнув альдолихо, Пвгдрк схватил щупальцами телепата и прыгнул в заросли.
- А, мать вашу сучью, дышлом крещенную... - гремело ему вслед.
От ядовитых испарений, которые непрерывно извергало коммуникационными отверстиями двуногое, у Пвгдрка перехватило дыхание.
Собрав остатки сил, Пвгдрк перепрыгнул через канаву, забился под куст и замер. Он не был особенно храбрым, но никогда не терял профессиональной любознательности ученого. Его погубило алчное любопытство исследователя. В тот момент, когда альдебаранец с трудом разбирал на экране телепта первую переведенную фразу существа: "предок по женской линии четвероногого млекопитающего, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа в рамках религиозного обряда, основанного на..." - воздух завыл над его каракатицеобразной головой и смертельный удар обрушился на него..."
Барак Обама звонит Путину: -Вова, ты так уверенно победил на выборах, у меня тоже скоро выборы, помоги победить. -Не вопрос, пришлю тебе своих технологов. После выборов в США Обама снова звонит Путину: -Вова, спасибо!!!Мало того, что я единогласно победил, так еще и в каждом штате выиграла Единая Россия!!
Пост N: 107
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.03.12 10:26. Заголовок: На соревнованиях спо..
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Пост N: 109
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.03.12 12:46. Заголовок: Интересно , что есть..
Интересно , что есть ещё один знаменитый спортсмен Могушков. Могушков Муса , отличный дзюдоист, член сборной России, Бронзовый прозёр последнего чемпионата мира, который тоже проходил в Париже. Молодцы Могушковы , богатыри.
24 вечером планируется предварительное подведение итогов Чемпионата и других наболевших вопросов за круглым столом, цена стола 800рублей, заявки принимаются до 22 марта главным судьей.
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
Пост N: 2413
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
6
Отправлено: 22.05.12 07:44. Заголовок: nord пишет: цитат..
nord пишет:
цитата: "Так что ПШХ - далеко не прогрессивное упражнение и пользоваться им лучше очень осторожно."
Степан пишет:
"А вот именно этого то, делать и не надо! Лучше вообще не делать, чем делать осторожно. Ибо, из трёх возможных вариантов применения ПШХ, этот вариант – НАИХУДШИЙ."
.................………..Возможные варианты применения ПШХ:
1) Применение ПШХ в полном объёме (≈ 100% нагрузка по УФ) в соответствии с моим пост № 283 от 02.04.11 года. 2) «Осторожное» применение ПШХ, в соответствии с рекомендациями nord. 3) Нулевой вариант (без ПШХ).
1-«Полномасштабное» применение ПШХ даёт возможность освоить и закрепить ТОЛЬКО ОДИН нужный динамический стереотип подъёма штанги, который затем и применить в рывке. Что и проверено на практике.
2-«Осторожное» применение ПШХ и приводит к существованию в ЦНС сразу двух динамических и конкурирующих между собой, стереотипов подъёма штанги, что и приводит к различным неприятностям, которые так убедительно охарактеризовал nord.
3-Что касается третьего варианта, то, как говорится, на нет и суда нет.
Короче говоря, хотите получить положительный эффект от применения ПШХ – следуйте моим рекомендациям, хотите иметь отрицательный результат – выполняйте рекомендации nord. Не уверены – не делайте ничего. Так, во всяком случае – проще всего.
(Из полного собрания постов Степана Суворова на тему: " Универсальная формула.Сократите путь к силе".) P.S. (ПШХ- подъем на грудь широким-рывковым хватом)
Пост N: 2414
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
6
Отправлено: 22.05.12 18:21. Заголовок: Степан пишет для Sap..
Степан пишет для Sapa:
цитата: Если Вы, по образованию, физик, то почему у Вас такой базарный лексикон?
Ответа я, конечно, не получил, а вот сомнение, кто Вы на самом деле, физик или самозванец, появилось и в процессе дальнейшего общения ДАЖЕ УСИЛИЛОСЬ. Ну не может, физик по образованию, постоянно пользоваться таким лексиконом!
(Из полного собрания постов Степана Суворова на тему: " Универсальная формула.Сократите путь к силе".)
Пост N: 2421
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
6
Отправлено: 23.05.12 09:02. Заголовок: nord пишет: Ну не м..
Степан пишет:
цитата:
Ну не может, физик по образованию, постоянно пользоваться таким лексиконом!
Степан, я тоже сомневаюсь, думаю он не физик вовсе а математик , только у них - математиков такой лексикон! Более того, я начинаю подозревать что под личиной Sapa скрывается ....Перельман!!!
Совершенно секретно. Только для Шатой точка ру. В атмосфере полной тайны и тотального подполья прошёл чемпионат России по тяжёлой атлетике.
в целях конспирации спортсмены поднимали не штангу, а коромысло с двумя вёдрами.
Инга из эстонского села Allmäe - Подгорное на границе Ставр. края и КЧР спрашивает: на чемпионате какой страны и в каких целях вместо ящика с магнезией используется банка со шпротами?
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Пост N: 1889
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Урус-Мартан
Рейтинг:
17
Отправлено: 08.06.12 20:22. Заголовок: Приехал к другу в го..
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны дороги, там машина осталась, а я что-то, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. - Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет. Доходим почти до выхода. - Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? И тут меня черт дёрнул пошутить: - Да я и при жизни болтуном не был... Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает.
Баян)))) Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" из СССР в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: — Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
Пост N: 157
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.06.12 09:39. Заголовок: Говорите и пишите по..
Говорите и пишите по-русски правильно! 1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». 5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: — «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»; - «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»; - «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; - «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности». 7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
Пост N: 160
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.06.12 09:15. Заголовок: Идет экзамен по прав..
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист!!! Откуда там взялся таксист!!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Пост N: 165
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.06.12 12:53. Заголовок: В море плавает мужик..
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: - Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? - Пальто стираю. - Но для этого есть стиральная машина! - Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Пост N: 57
Зарегистрирован: 30.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.06.12 20:39. Заголовок: Аршавин вошел в разд..
Аршавин вошел в раздевалку только с третьего раза, до этого два раза он запутался в двухстворчатых дверях
Кержаков не улетел со всей командой в Москву , потому что так и не смог попасть в самолет. Сборная России даже в Ад не попадет.... Она попадет в штангу Ада!!
Отправлено: 19.06.12 09:04. Заголовок: АЛЕКСАНДР пишет: Че..
АЛЕКСАНДР пишет:
цитата:
Чего стоит только побег Подобедовой к казахам ..в этом виноват Салтан Асманович наш дорогой !
В горах, как было условлено, в снег были воткнуты лыжи, возле них стояли штангетки. «А ведь она совершенно не умеет ходить на лыжах! В этом виноват Солтан Османович наш дорогой!», - подумал АЛЕКСАНДР, наблюдая за происходящим из обсерватории Академгородка. В этот момент взревел мотор «Лады-крыжовник», тюнингованной под «хорьх». «Это была машина Ригерта! - сообразил АЛЕКСАНДР, - а за рулем какой-то лысый мужчина, ну что за фигня?».
Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Пост N: 1976
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Урус-Мартан
Рейтинг:
17
Отправлено: 20.07.12 13:47. Заголовок: Перепалка на форуме:..
Перепалка на форуме: Бесит, что когда я делаю в каком-либо слове ошибку, всякие грамотеи меня поправляют, хочется сказать: мы, что на уроке русского языка? ответ: Желаю тебе встретить кассира, который тебе не правильно посчитает сдачу, и когда ты его будешь поправлять, он в ответ тебе скажет: мы, что на уроке алгебры?
Пост N: 2594
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
6
Отправлено: 08.08.12 13:34. Заголовок: В маршрутке молодая ..
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уже определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!!
Пост N: 2066
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Урус-Мартан
Рейтинг:
19
Отправлено: 08.08.12 15:55. Заголовок: Однажды в США Оскар ..
Однажды в США Оскар Уайльд столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: "Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии..." Уайльд согласился: "Хорошо, начинайте вы..." Американец начал: "Как-то один американский джентльмен..." Уайльд любезно, но твердо прервал его: "Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили!"
Пост N: 2349
Зарегистрирован: 04.06.06
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
16
Отправлено: 18.08.12 16:06. Заголовок: Вчера увидел в местн..
Вчера увидел в местной газете такой анекдот:
- Чем занимаешься? - Олимпийские Игры смотрю по телеку. - А что показывают? - Тяжелую атлетику. - Мужики или женщины выступают? - Не знаю,еще не понял.
Пост N: 2149
Зарегистрирован: 18.12.08
Откуда: Россия, Урус-Мартан
Рейтинг:
19
Отправлено: 20.09.12 07:24. Заголовок: В баре мужик заказыв..
В баре мужик заказывает водку рюмку за рюмкой, рюмку за рюмкой. Бармен и спрашивает: - Что случилось то? - Жена обещала со мной месяц не разговаривать... - Да уж представляю как тебе тяжело. - И не говори, сегодня последний день.
Пост N: 261
Зарегистрирован: 30.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.09.12 23:17. Заголовок: Кандидат в президент..
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph
Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября.
Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара.
«Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.
Пост N: 173
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 08.11.12 18:58. Заголовок: Из интервью со штанг..
Из интервью со штангистом: — Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову… — Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул… Но на выходе не зафиксировал… В общем — не удержал… Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было…
Пост N: 183
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.02.13 23:29. Заголовок: Соревнования по тяже..
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Пост N: 296
Зарегистрирован: 30.04.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.06.13 23:49. Заголовок: Напишу свои приколы ..
Напишу свои приколы из жизни работаю в фитнесе. Сегодня одна клиентка увидев мои мозоли спросила: Она: Ничего себе у тебя мозоли, это от штанги? Я: (с гордостью!!) - Даааа!!!!!! Она : А они тебе неудобства разве не доставляют? Я: ( решил пошутить, делаю паузу, запинаюсь). Нууу..... ммммм.... Колготки рвутся.... Часто.... Она: (с серьезным лицом) Ну и правильно!!!! ПУСТЬ САМИ СНИМАЮТ!!!!!!
В другой раз я тренировал мужа этой женщины ( он новичек) В общем основная тренировка окончена, я посылаю его на скамью для пресса. Он долго на нее залазил, залез все таки и спрашивает: - а сколько мне делать то? - "до отказа" - отвечаю я Тут он вальяжно слезает со скамьи и гордо мне говорит: " Я ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 77
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет