ВНИМАНИЕ: >Раздел "Фармакология" закрыт. Зарегистрированные участники, желающие попасть в этот раздел, оставляют заявку в ЛС админа. >Просьба заполнять свой профиль участника форума. >Если вы поставили картинку-аваторку и она не отображается, сообщите админу.
Самый последний: Встречаются два гаишника. Один другому: - "Слышал, Лужкова уволили?" - "А за что?" - "Да, доверенность потерял" P.S. Хотя и говорят, что анекдоты сочиняет народ, мне всегда хотелось найти того конкретного человека, который тот или иной смешной анекдот придумал. А тут, ареал поиска сужен до минимума; место - Москва, время - прошедшая неделя. Никто его не встречал?
Пост N: 54
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.01.12 11:10. Заголовок: - Если я подниму бол..
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Пост N: 55
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
1
Отправлено: 18.01.12 13:51. Заголовок: Сынок пришел к отцу ..
Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: “Еще по 150 гр. и хватит.” - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.
Пост N: 63
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.01.12 11:27. Заголовок: Идут соревнования по..
Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!
Пост N: 2235
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.01.12 23:29. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Пост N: 781
Зарегистрирован: 07.04.10
Откуда: Латвия, Лиепая
Рейтинг:
5
Отправлено: 01.02.12 11:27. Заголовок: Сергей пишет: Интер..
Сергей пишет:
цитата:
Интересно, а в других языках есть что то похожее?
Думаю, что в каждом языке есть свои "жемчуги". И темы бывают самые разные, например - "Из сочинений школьников " , " Обьявления" или " Обшественное питание "... Есть даже сборники на такие темы.
Пост N: 72
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 02.02.12 14:46. Заголовок: На тему ветеранского спорта ----
На тему ветеранского спорта ----
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине: - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет? Женщина не удивилась и просто ответила: - 75. - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете? - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь! - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор. Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости. Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее: - Сколько вам лет? - 85, - не удивилась вопросу женщина. - И вы в таком возрасте так плаваете? - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль! - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго! В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения! Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает: - 95. - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю свою жизнь в спорте? - Нет, никогда спортом не занималась... - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию? - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке... - А кто же вы по профессии? - Проститутка. - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!! - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
Борис,привет! Спасибо за подборку о богатом русском языке. Даже у профи Задорного,который немного поднаторел, я так не улыбался. Пиши с юмором и дальше. Олег
Пост N: 2247
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.02.12 08:56. Заголовок: Олег Глебович, здрав..
Олег Глебович, здравствуй! Тут из-за этой "задней ноги" чуть до рукоприкладства не дошло, со стороны поклонников нашего могучего!Мол вторгаешься в святая святых - наш элитный лексикон!
Пост N: 52
Зарегистрирован: 13.10.10
Откуда: Россия, Архангельск
Рейтинг:
4
Отправлено: 06.02.12 20:26. Заголовок: nord На нашем сайте ..
nord На нашем сайте часто встречаются словесные "рукоприкладства". Конечно, иногда читаешь все это с напряжением, на грани возмущения. Лучше сдержаться и не встревать,чтобы не быть оскорбленным. Что я и делаю. Бывает имею желание высказаться,но как подумаешь,что попадешь в немилость форумончанам и не отмоешься.А вообще иногда и с интересом читаешь Вот мне импонирует мнение "Миши каменного" относительно некоторых кандидатов в сборную, и хотелось бы поддержать его,но на общее обсуждение выходить не хочу. Я ведь не один десяток лет был в сборной и знаю не понаслышке, кто чего стоит и как некоторых не заслужено тянули на пьедестал,но откровенничать не могу,тк мои откровения и правда отразились на судьбе сына. Сейчас я надеюсь,что Сережа Сырцов будет более справедлив в решении важных вопросов,но и главное не в нем,а в "системе". А все-таки о могучем и русском иногда пиши. Люблю юмор. С ув.,Олег
Пост N: 2251
Зарегистрирован: 24.12.09
Откуда: Finland, Tampere
Рейтинг:
5
Отправлено: 08.02.12 08:45. Заголовок: Сидят два еврея в тю..
Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит: - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Пост N: 82
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.02.12 15:38. Заголовок: Ситуация. Я работаю ..
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
Пост N: 84
Зарегистрирован: 18.11.11
Откуда: ISRAEL, Rishon-Le-Tzion
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.02.12 17:20. Заголовок: Мужик приходит в бол..
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали! !. .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
каждый раз заглядывая в эту тему, читаю этот анекдот и минут 5 смеюсь... Где то в инете прочитал: Штанга самая доступная особа женского пола, но не многие мужчины отваживаются к ней подступить.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 261
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет